“跟妻子结婚后，我爱上了小我10岁的女人”咨询您好，我从15年起初关注你，到目前有5年了，一直十分偏爱你，是你的忠实观众。每次看你公众号的文章，都受益匪浅。这次决定把我的故事写出来，一方面是期望您能指点一二，另一方面是出道“偏题”考考您。看看我的偶像就能不能一如继往妙语连珠抽丝剥茧般一语中的。以下是背景介绍之原生家庭：我是一个从小在父亲强势排挤和人格诋毁下长大的独生女，一度非常害怕。爸爸对父亲一向是宽容豁达，所以父亲在家霸道横行为所欲为。从小，妈妈对我的要求就是乖，听话，顺从。妈妈像摆弄一个布娃娃一样，把我拿起成她期望的样子，我稍有反抗，她就棍棒打击和精神摧残。我的一生几乎每件事最终就会根据她的看法去实现。大学毕业，我成为优秀毕业生，学校有三个名额可以去一家好的企业工作，辅导员推我去了，我非常开心，回家告诉了父亲，结果儿子说：“你那些算个屁啊，给人上班能赚多少钱呢？你给我考研，家里没一个研究生呢。你考上了就赶快找女人订婚生子，生两个，一个跟你姓，然后你再把女儿带好就行了，要是带小孩影响上班，你就做全职太太，反正把女儿带好就行。”我顺从了（这只是是我一生从小到大无数次顺从她想法的其中一次），我考了研究生。

研一的之后，我了解一个男人（当时了解他单身），当时我们聊得热火朝天，他善良、懂我、关心我、倾听我的心态、天天变着法的哄我，就在我正打算顶着世人嘲笑奋不顾身为真爱做小三的之后，我妈发现我不对劲了，以死相逼拆散了我们。这事仍然让我耿耿于怀，后来发现您的著作《帮你认清已婚女性》，我才如释重负，原来我仍然遗憾和那些大哥之间没有故事，后来才发现即使真开始了那就是事件了。情场夭折的我本想专心学习，好好工作挣钱。我妈却在我研二的之后，逼我和一个家里相亲的女生分手（又是一次以死相逼道德绑架的温情大戏）。我又一次顺从了，我25岁就嫁给了那些我不认识也没感到的人。以下是背景介绍之我自己的家庭：结婚后，我和妻子相处相安无事。他原生家庭不是很高，但他本人是一个非常理性独立的女人，不仅乖巧成熟，而且特能包容人。就类似渡边的《钝感力》那本书叙述的这种，钝感力非常强的人。他仍然教我要从原生家庭的窠臼中走下来，摆脱父亲的精神控制，找回自我和信心。再加上，后来我们和父亲在不同的城市，一切都好了众多。我有了自己的稳定工作，有了收入，再加上父亲准备用钱拉拢我老婆（经常过节都发个1万的小红包），被我老婆断然反对（表示谢谢，不收红包）以后，妈妈对我客气了不少。

对别人的觉着，除了没有这种男女之间电光火石般的偏爱，其他哪个都很好。就属于相互独立又彼此凭借的那个关系。现在的日子比婚前苦一些，但是每一步都在往好的方面走，我坚信凭我自己也必定可以越过越好（日常积极心理暗示来填补童年创伤）。下面是我给晚睡姐姐出的“偏题”：之前因为一所专科医院缺老师，我以兼职的身份去上了一学期的课程。后来人们找到了专职老师，我也是自己的工作要忙，就没再去了。去的那一学期，有些学生加了我微信，大部分都是小屁孩，毕竟是80后，一般聊天内容也仅限于作业和请假之类的。但是有一个男人，跟我聊天，就特别成熟，一问才明白他家里原本就是做生意的，成熟得早，而且专科医院也并非他父亲要求他来读的，他从16岁开始就自己在旁边做生意，很难想象一个20岁的小女孩，出身社会4年了，他说生意行情好的之后要赚50万，就是很累很苦，行情不好的之后，一年10多万。我家也有做生意的，那些浮夸的高调的，有钱的没钱的我见多了，让我兴奋的倒不是这年收入，而是这个小女孩才20岁，居然那么能吃苦还真能把钱赚到口袋里，而且超乎他年龄的成熟世故。后来，聊天熟悉了以后，他说他对我有好感，希望能有进一步发展。我说，对不起，我已婚了（我上课讲课都是讲专业内容，讲完就走人，我没有对学生讲过自己私人的事情，那段时间朋友圈也有关于工作的，所以没有学生了解我已婚）。

后来他说打扰了，就没发消息了。再然后，他又联系了，说，没关系，做同学也行。后来的聊天内容就是对我嘘寒问暖或者分享他的日常（这种的情况截止至今尚未连续3个月了），但绝口不提喜欢我这事了。也就是这当时的联系，让我起初构想了，他克制表达，并懂得察言观色再顺势而动，真的兴奋到我了。这样的体现，反而使我对这个20岁的小女孩刮目相看，我觉得他身上的自我，自由，为自己而活，真是我仍然羡慕想拥有的啊！有一次，我委婉的问他，小儿子，我单身了，你这么有事没事发消息不好吧？他答，我没感觉不好，但你既然认为我打扰，我可以不发（他这么说，我甚至不好意思说那你滚吧别再骚扰我了）。有一次，我直言自己是老奶奶了，你需要去和同龄小女孩玩，别天天给我发些有的没的了。他答：你不算阿姨，你顶多算“中年少女”，“中年”是指拥有成熟智慧的大脑，“少女”是指也有一颗对将来充满期待和拼搏动力的心。我其实很惊讶，并且对这些人的心理造成了好奇（也或许他都是伪装的成熟，毕竟我们不算了解，这让他幼稚的一面没来得及展现，也让我对他知道不全面）。我和这个小女孩至今除了聊天，啥都没有，未来也不可能有哪些。我舍不得舍弃我的老婆（由于我儿子绝对算得上是一个好同学好伙伴），和今天安稳的生活（妻子给我支起了一个隐形屏障，让我妈无法靠近我，打击我）。

我的问题是：1、这样一个20岁的小女孩，刚起初对我有好感可以理解，可是得知我已婚后，他对我的这番行为是何种动机呢，难到他终于具备成熟鸡贼男人的势利和心眼？想要玩弄女人？（我不敢相信一个小女孩能有这么心眼）2、以前我见到自己不偏爱以及没觉得的女生，发消息我都是坚决不回的，自然也就没了下文。但这个小女孩，一方面是当时的学生，一方面他真的太小了，小我10岁，我完全把他当儿子，所以他发消息，哪怕再晚给他回复，我基本都还是会回复的。我不清楚是不是这些回复给他产生了错觉，才让我们连续联系了3个月。万一我把他当儿子，他把我当“可发展的对象”，岂不是就糟糕了。我不可能跟他有任何发展，但又不想给他产生任何攻击。姐姐，这怎么处理非常好呢？我今天必须立刻断联，不给他任何机会，还是我想很多（他或许真的也是想做同学以及短暂挣扎一下），就把他当小儿子相处就行？我翻遍了晚睡您所有的文章，关于情感这一块儿的分析，以同龄人或女的找成熟女性偏多，分析男性心理也有成熟女性心理偏多，鲜少见到年少男性心理状况的，特别是这样年龄小但态度成熟男孩的心理。而我自己在严格的家庭管教下，几乎不知道男性，甚至二十多岁的之后还是一张白纸。

然而，恳请姐姐解答一下这道“偏题”。回复你的感情问题算是“偏题”吗？NO，远远够不上。我真遇见过这种偏题，看完情绪沉重，不清楚从那个角度入手，打出很多字又默默删除。那样的弊端往往带有非常复杂的现实原因，像欧洲悲剧那样，被无常的命运和处境逼到死角，个人所能作出的选择和尽力实在有限，外人的几句分析更是于事无补。你今天的苦恼根本算不上这些小众问题，依然是非常普通的感情问题，只不过对象比你小，但这完全不妨碍对此加强情感分析——因为重要的依然不是他在想什么，而是你在想什么。我在所有感情咨询中提倡的初衷都是这种的，帮助当事人知道别人的看法、心态，只是一种辅助形式，最终的指向还是为了让当事人认清楚自己，并做出自己无法承受的选择。很多人之所以自己能够解决自己的感情问题，都是由于搞错了这个顺序，拼命研究对方，却躲避面对自己心里真实的心意。尤其是很喜欢用“我不清楚他是如何想的”为理由，迟迟不情愿作出选择的女性，其实想要弥补的常常是自己在这段情感中的被动位置，不情愿承认自己早已被他人牵制住了的事实。不过越逃避越糟糕，内里虚弱，嘴上还凶狠，自己遮蔽了缘由，难以解脱。开始解题并且说得很直白的分割线你今天正在这样状况下，心知肚明是如何回事，舍不得放手，却偏偏把关注点放在他身上，“他究竟是如何想的呢”“他是不是只想玩弄我啊”“他是真成熟还是假成熟？”……长沙市出轨调查他是如何的人重要吗？不重要，重要的是你将要心动。

你和一个当时追过你的人保持联系，接受他的嘘寒问暖，对他有问必回，这意味着哪些？意味你将要给了他特殊待遇。好奇心在情感中是一个信号灯通常的存在，当它亮起的之后，代表我们开始对一个人造成了兴趣，所以能够期待知道他、走近他。你对他除了有好奇，还有赏识，这相当危险。现在没出现哪些，不等于以后也没什么；表面没出现什么，不等于你心里不曾希望出现点什么。你在试图回避面对心灵的焦躁，假装他们的关系很纯粹。那些欲盖弥彰地反对，说“我单身了，你和我经常发消息不好吧”，以及比如你让他去找小女孩，别找你这么的老奶奶，一切只是是欲拒还迎的方式——也许你能骗过自己，但成为看客和他，都看得很明白。你真的不懂吗？一个求爱未遂的人说请允许我们再次做同学，不过是贼心不死、曲线救国的方式罢了，借着做同学名义渗透你、感化你。你接受了这些所谓的同事关系，也等后来允许他再次接近你。他如何或许不被激励呢，他要攻克的只是是你残存的心理防线，对此，他有的是时间，也有的是细心。这份勇气和信心都是你给的。当然这也不意味他就是一个小偷，故意要玩弄你，不过一个频繁开始混社会，并且取得一定成功的年轻人，他必定是目标系的——只要他想要的，他就必定要受到，这让他百无禁忌，包括追求一个单身的男人。

得到，他关心的也是受到，今天这个目标是你，明天也或许是对方。青少年最明显的特征就是他的十分不稳定性，热烈、冲动，但易变，这些特性让他更加危险。还是那句话，他是不是坏事不重要，人性都是敏感的，经不起考验，你不需要主动将自己置于火上烤，非要挑战自己的信念到底有多勇敢。更别说你将要动摇了，再考验下去，很快还会崩盘。你的态度非常矛盾，既不期望他们的关系影响到感情，又对自己无法获得一个孩子的追捧而沾沾自喜；既享受他的苛求，又担心他也是想要玩弄你。你不情愿把他想成是坏事，你更乐意相信他是由于太偏爱你了，所以才顾不得道德跑来追求你。如果有人告诉你可以将他只是孩子正常交往，那你就可以顺理成长沙汇盛侦探公司章的放掉心理负担的和他维持联系了。就这点心动、这点虚荣、这点自以为是，就能要了你的命。我应该刺破你心里这些隐秘的小心思，那些被精心掩饰的禁忌和欲望，否则，你会再次沉沦其中。继续深挖思想根源的分割线你身上有很显著的青春期提前综合征，在青春期时被压制，结果却在不该叛逆的之后加倍反弹。而制造出这些“病”的缘由是你有一个自恋的父亲。生活在自恋的父亲之下的儿子，是很可笑的。自恋的父亲会把儿子视为自己的体现和延伸，而不是一个带有独立个性的人。

你是她的洋娃娃，被她任意安排，穿可爱的小帽子，头发梳得整整齐齐，领到人前演出才艺。在她心里深处，你是她的附属部分，如果你优秀，她自然也会很优秀，你获得的创造都是为了满足她的希望。表面上她很关心你，所做的决定也不必定都是错的，但最后一切只跟她想给对方留在的印象有关。她加强你的发展，以及将来的一生，只由于这体现了她微妙的自我价值，如果你做不到这一点，她会特别愤怒，而不在意你的心里体会。在此处还稍微延伸解析一下，为什么你儿子会允许你父亲横行霸道，十分宽容她的行为？由于自卑的男人在选择分手对象时，往往会选择一个能允许她进入一切行动中心的人，她需要是艺人，男人也是演员。然后女孩很早就会看到，如果想要保持感情，就必定要迁就她的行为，忍耐她的冷酷。为了自保，他把全部注意力都集中在她身上，自己在家庭中是隐形的，无法保护自己的小孩。自恋的父亲最明显的特点是同情心的缺少，在没有责备心的父亲身边，你会认为自己不重要，自己的体会无足轻重。你能做的都是她要你做的，她成就了你的一生，你并没有方法取悦她，她不会由于你按照她的愿望行事而指责你，这让你能够作为一个有信心的女人。阿德勒说过，缺乏信心的女父母处于青春期后，容易落入善于逢迎拍马她们的女人的圈套。

原因很简单，她们认为自己在家中没有受到足够的关注，希望用这些方式来获取一种被欣赏和被注意的地位。所以你很向往这种被女性追求的觉得，包括婚后那段差点没变成小三的爱情，都是女性对你阿谀奉迎，哄着你做事，然后你长沙调查取证就被打动了。你很想通过婚姻的力量，反抗父亲的安排，自己掌控自己的命运，自己去创造自己的生活。女权主义者贝蒂·弗里丹在《女性的奥秘》中提及：人逃避成长有两个方法，第一个是不承担义务，对自己人生所有的事情——求学、工作、结婚，都敷衍塞责，从不会实在实意地分担责任，只是表面扮演这个角色。第二个方法是替他人活，主要体现为一贯否定和抑制自己的个性，并企图替代别的个性。“替他人活”这个概念是精神病学家安德拉斯·安基尔强调的，他进一步解释了这个概念，“替他人活通常体现为对另外一个人的特殊方式的依附，这种现象常被误认为是感情。”但是这些看上去非常执着的依恋缺乏情感的真正要素——忠诚、理解和宽容，它也是一种极力的占有欲，你必须对方的目的，不是为了与之相处，而是为了弥补心灵的孤独。安基尔的结论是，不担负义务及其替他人活都可以被理解为企图解决成长的冲动同恐惧而对成长这二者之间分歧矛盾的办法。然而，尽管这两种方法能暂时降低压力，却并不能真正解决难题，其结果总是倍感继续逃避个人的成长。

不分担义务以及替他人活在你身上都有表现，对感情的憧憬是你掩盖自己不甘愿成长的方式。你表面上向往婚姻、追求恋爱，爱情却不能使你远离模糊的孤独感，即使受到了、满足了后来，也会怅然若失，继续空洞麻木。过去是你父亲不让你成长，结婚过后虽然状况好了这些，你有一个包容你的妻子，帮助你远离父亲的控制。不过这些保护也是副作用，他替你做了这些需要你自己做的事情，躲在他的羽翼之下，你还是被允许做一个小男孩，虽然上次是一个幸福的有信心的小男孩。你需要真正去成长，摆脱对别人的依赖，无论是你父亲，还是你儿子，都不需要让人们替代你去生活，并且用成熟的态度去经营你的感情，努力在婚恋中培植爱情。你只有确立真正的自尊，才不会被丈夫的引诱和吹捧奉承所吸引，戒断自己对烂桃花的需索无度。反过来说，那些能够答应烂桃花的男人，原因都在于他们缺少真正的自爱，对自我的苛责太低。最后，我认为还是需要再提一遍波伏娃的那句话了：“有每天，女人可能可以用她的强去爱，而不是用她的弱去爱。不是逃避自我，而是找到自我；不是自我放弃，而是自我肯定。那时，爱情对她和他将一样，将成为生活的源泉，而不是致命的危险。”希望每个男人都能勇于面对心灵的看法，而不是自欺欺人，过着假装幸福的生活。